天山雪莲萧伯纳:沟通最大的问题在于已经沟通了

类别:职场八卦 时间:2023-08-12 浏览:
你看,简单的沟通策略的变化,就能让一次沟通的效果完全不同。这本书除了涵盖职场中常见的18个沟通场景外,还提供了非常多的实用沟通策略和工具,在每一章的开始脱不花都会列三个问题,带着这三个问题看,你对其中的内容理解会更到位。1、学会结构化倾听,让你的沟通

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文||天山雪莲

萧伯纳曾说过一句关于沟通的非常经典的话。 他说,

沟通最大的问题是人们轻视已经沟通过的事情。

不知道大家有没有发现,我们在工作中经常会看到这样的词语,比如我不是告诉过你们了吗? 你为什么不表现得好像没有看到,或者我已经说过很多次了,你却不懂呢?

既然我们这么说了,我们就假设我们已经和对方沟通过了。 至于对方听不懂,我们并不关心。 在倾听的时候,我们很少主动去检查所看到的信息是否准确、完整。

这就是为什么我们以前经常看到的那些词是造成的。 说话者说完了,听者也听完了,双方是否收到对方的信息却不知道,因为没有人证实。 沟通不仅仅是表达自己的意见,而是要确认对方是否收到了你所传达的信息职场沟通能力提升,否则就是无效的沟通。

这就像有多少人做事,只是机械地完成领导告诉他们的一些事情。 至于那些东西有没有用,是不是领导想要的,我从来不去想,因为它只是觉得我做了这件事情,有没有用,感觉跟它没有什么关系。与我一起。

虽然我们很多人在沟通上都存在这样的问题,但最近我在一次领导会议上学到了一个非常好的沟通方式。 有一次我们开会讨论一个项目,我们需要为这个项目搭建一个系统平台,我们通过产品设计来满足需求。 说完需求,我们大领导说了一句话。 他说我说清楚了吗? 产品交代清楚了,领导说可以,那大家先按照刚才说的做样机图,做好后我看一下。

会议结束后,我在思考刚才领导说的那句话。 我觉得这句话说得非常好。 他不是说大家都明白了吗? 但我说清楚了吗? 这两句话看似没有多大区别,虽然疗效完全不同。 大家都明白,听起来很像质问,让人感觉压力很大,但是我有没有说清楚,责任主体在我,就是领导,下面的人听起来不压力很大。 如果有不懂的地方,可以进一步询问领导。

你看,沟通策略的一个简单改变就能对沟通产生完全不同的效果。 而脱不华的《沟通之道》里就有很多这样简单的沟通策略和方法,比如不说和,但同时; 不要说你和我,而是我们; 别说我来晚了,但我说谢谢你等我; 我没有说你太过分,而是说我吵架等等。

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这个简单的小策略看似不起眼,但传播效果却非常有效。 关于沟通的书还不少,就连《沟通的艺术》,在沟通类书籍中堪称新约级别,而且正如罗胖所说,在这样一个老生常谈的话题下,一些新的内容确实值得一看。 本书不仅收录了职场中常见的18种沟通场景,还提供了很多实用的沟通策略和工具。 每章开头都会列出三个问题。 带着这三个问题来阅读,你会对内容有更好的理解。

读完这本书,你可能会有一种感觉,我之前遇到的问题都不是问题,只是因为我无法沟通。 我们来看看什么是良好的沟通,沟通的本质是什么? 如何才能更有效地与人沟通?

1.学习结构化倾听职场沟通能力提升,让你的沟通真正有效

拓不华在《沟通技巧》一书中提到,倾听是沟通的起点。 如果听不懂对方所表达的意思,甚至听不清对方提供的全部信息,就绝对不可能有真正有效的沟通。 现实中我们会发现很多人真的听不懂别人说的话,难道真的听不懂吗? 没有,但从来没有真正听过。

当我读到这一章时,脱不花问了三个问题。 我看到这三个问题,心里觉得这个问题真是太神奇了。 这三个都是我在现实中看到的。 还好我的做法基本没问题。 但对于一些没有经验的新人来说,这三个问题确实很难回答。 因为他们没有一定的经验,他们可能无法分析这三个问题想问什么。

那么在没有经验的情况下,如何寻找线索,找出这三个问题的真实意图呢? 拓不华在《沟通技巧》中提到了一种叫做结构化倾听的方法。 当你看到结构化这三个字的时候,你就得想到用结构化的方式来拆分、拆分复杂的问题。 也就是说,在收到对方的信息后,你应该习惯性地在心里画一个框架,把三件事放进去:沟通对方的情绪、事实和期望。

比如,我们会发现,在与人交流的时候,我们经常会使用这样的词语,比如总是、每次、经常、永远等等,一旦出现这样的词语,虽然表明对方是在发泄情绪,但实际上却是这样的。不陈述事实。 这个时候,你要认识到,你应该停止和对方谈论事情或理由,因为他根本不会听。 这个时候你要做的就是安抚对方的情绪。 这适用于任何通信情况。 只有先降低对方的情绪,才有沟通的基础。

其次,你要查清对方所说的事实。 事实上,我们很多人都会将事实与经验混淆,从而导致沟通问题。 关于事实与认知的区别,推荐你看《非暴力沟通》,里面有非常详细的解释。 对事实的辨别和判断,需要运用你自己的经验和分析能力,以及你对动荡本身的理解。

最后一个是期待。 所谓期待,就是找出对方真正想要的是什么。 我们需要通过了解对方的情绪和事实来判断对方的真实需求。

我想分享一个我之前遇到的事件。 有一次我们高层领导出差,让我写一个计划。 我当时对某个点不是很清楚,所以就给他打电话去问他。 当时领导就在车里。 听完我的问题,领导说他正赶着去参加今天的年中会议,并让我完成计划后就送他去。 他今天开会还需要一份PPT。 我听说他当时很着急,我就按照领导的话说,我先给你做PPT,你回去后改建吧。 领导说可以,虽然当时我还没有完成计划。

完成方案后,我很快就开始制作PPT。 快十一点了,领导发消息问我,还在做PPT吗?

我说,是的,还有一些事情要做。

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